我想说“你不知道当年那个早上，我走的有多早，我本来像欢乐的鸟儿一样，想赶紧见到你，想立即给你写好回信，认真回复你…”
我想说“你知不知道，当一切不可挽回时，我又做了什么？我去幻想着能挽回一点是一点…”
我想说“那天，我守着什么样的心情，背负着什么，在教室写了撕，撕了写，我害怕又期盼你出现，我望着教室门口的心情有多忐忑…”
我想要你的出现，但，又不知道如何去面对你。
可是当年，你为什么没有出现呢？
你就在事发之前，留下一封简单的情书，事发之后，再也没给我留下一只言片语。
老师和全班同学，谁都没有我好奇全校第二的钟鹏飞，怎么说走就走了？
当天就传来你外公的一句话，说你本家有事儿，临时回本家了，日后应该再也不会回这所学校了。
日后再也不会回那所学校了。
你这一走，让当年年幼无知的我无从寻找，也无能为力去追寻。
你可知道，那段时间，我是怎么挨过去的？
当年被畜生蹂躏过后的我，几欲轻生。
我谁都不敢说，谁都不敢讲，我不敢告诉外婆，我唯一挚爱的亲人。我更不敢告诉老师，我要在那所学校里保持第一的战绩，我更没有父母可告知。
13岁的我，忐忑，恐惧，敏感，而脆弱，背后一直让我感到安心的你也不在了。
我仿佛个受惊的羔羊，来来回回，颤抖着目光，畏缩着头颅和肩膀，路过我被糟蹋过的那个地方。
我怕看见罪恶的画面会在眼前晃动，我总是不敢在那条路上那个地方睁开眼，我总是紧紧憋着气，一口气跑过那个地方。
仿佛能将我所有那一刻的恐惧和挣扎，痛苦和呼喊，从我记忆深处统统抹掉！
为了上学，我还是得起早，我怕再碰到那个畜生，初中剩余的1年多的无数个早晨，每个要出发的早上，我都会在身上别着偷偷从舅妈家顺来的一把锋利的剪刀，才不至于不敢迈步，不至于不敢走夜路…
那时候，我就想啊，若是你在的话，我会不会更坚强一些？
无数个夜晚，我紧紧捏着你留下的那封情书，呜咽悲鸣。我是真心想回复你的那封信啊…
我还以为，我对你来说是特殊的。
你大概永远都不会知道，那个很早很早的早上，我发生了什么吧？
你永远都不会知道的，永远都不会…
所有的这些话，都被我用泪水默默葬到了胸前病床上的被褥里。
那一刻，病床前的他是那么的耀眼和夺目。
而在床上坐着的我那么狼狈和不堪，骨子里是的恐惧和自卑，让我一个字都不敢说。
他坐在旁边，迟迟不做声。
最后，我抬头，带着红红的眼眶，我把所有想说的话都换做眼前最简单的问候，我笑着问他
“钟鹏飞，这么些年不见，你还好吗？”
“这是医院吗？我怎么来到这里的？”
“你为什么也在这里？你成医生了吗？可医生不应该穿这样的工作服…”
…
任由我不争气的眼眶越来越潮湿，他却依旧不紧不慢。
白净好看的手迅紧按住我乱动的手，他怕我插着输液管子和针头崩掉，轻轻扯开我捏住的被子。
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