今晚又是一个寂静的夜晚，只有写日子了。日记中写到，在016年2月26号晚，好想了解你的世界，好像理解你的人，为什么你是这样的人，我问你是不是喜欢我，你的回答是肯定的，我真的摸不到方向，若是真爱为何要这样冷落我，让我深深的陷入感情漩涡，这些文字在现在看来，感觉有些幼稚可笑，但那确实是我内心的独白。我真的猜不透你，你为何这样，若不是真喜欢， 请放手好不好？别让我苦苦受折磨，心思都在这些上了，你说还怎么读得去书，我想大多数高中生都有像我这样的经历吧。自从我把自己的特殊能力关掉后，算是过上平凡人的生活了。一个普通不能再普通的高中生，刘俊雅再也没出现过，刘飘飘是一个未解之谜。一切的一切我都来不及顾辖，继续写日记，假如你在十字路口你会想些什么?对于我你会有怎样的评价？我很坚持但我不知道我能坚持多久，更想问自己还能喜欢你多久。在这样的年纪里说爱真的太奢侈，用喜欢可能要切确些。你是觉得没有你，我就无法生存了吗？没你也许我会颓废会懦弱。
但到了极限，我想我会看着无所谓。请你别逼我好吗？真的好想知道你内心所想的，我在你心里有没有存在过。是不是玩玩我而已，若是这样提前给我说好吗？若可以我真想挖开你的心，看看你心里装的是些什么?为什么走到今天这个样子?不管不问不闻，有你这样的女朋友吗？在你的世界里永远都想不到我。你真的有那么高尚冷酷吗？能不能放下面子来和我好好的说话。能行吗？你再这样继续下去，你比我还男人。若你一直这样，我想在一起再久也是枉然的。自己写完这些日记真的感觉如释重负。自己的压力也许只有这样才能排解。一晚上都是为什么？抱着日记久久的长叹，我这苦逼的遭遇啊！也许这个年纪不能恋爱，但真正的有谁能做到?那些年的青春只能停留在那些年。
正当我准备睡觉，奇迹般的亚给我打电话了，现在打电话都是奇迹了，“在干嘛？没干嘛，你呢？稀客啊！怎么有时间给我打电话啊？大忙人，说什么话？我给你打电话不是正常的吗?正常吗？你自己想想你自己有多久没给我打电话了？我们以前几乎天天打，那你不会给我打啊？我打了几次，你自己说？每次打电话你都说忙，聊到一半就没话了。嗯，你是这么想的，我目前真的不想这些，是我忽略了你，你想怎么样嘛！真是的。”没说几句我们开始沉默了。也许我们是真的走到尽头了。“那就这样子，嗯，好！很好。”拿起手机我用qq发了条动态，“路的尽头还有谁？”没多久，亚评论到，有谁啊？另一个人说到，她呀！亚又明知故问的问道“她”是谁？我实在看不下去了，回复到，猪。亚又评论到你才是猪。这不起眼的回复让我高兴了一晚上。原来她心里还有我的。女人真的很古怪，心里有千言万语从不说出口。别人我不知道，至少亚是这样的，总是在不该沉默时选择沉默。平日里她和每个人都很少说话，也许和她生长环境有关吧。
亚就是这样一个人，话少脾气怪。典型的高冷型，只会用表情表达心里的变化，没和她相处久的人是不会看懂的。我都不认为我能全懂她。永远只会选着沉默。好与坏从不和人说，如果高兴可能会和你多说些。现在的她就是一个字“冷”再也不没有刚认识她的感觉，那时的她和我无话不说，哪怕一个小小的惊喜都能高兴半天，我真的不清楚她为什么会有这样的变化。我也没做错什么啊！本来想再给她打电话的，想想算了，她肯定又说忙，为她能好好学习，我叫班里一位女同学，每周一早上，下第二节课，给她送牛奶，一直坚持，得到却是反感和厌恶。她对我的态度我只能归于学习压力大。这些我都理解她，所以尽可能的不打扰她，我心里是这样安慰自己。等我们考上大学就好了，那时候我们就自由了。就可以光明正大的在一起了。我要为我们的梦想奋斗。先暂时忍忍相思之苦吧，亚一定和我想的一样。也是为我们的未来努力着，不想为儿女私情而坏了大事。这一切都是我一厢情愿想法而已，直到后来的那天，我才真正的明白是我错了。有些东西最好别揭开，一但揭开再美好的皮囊都是丑陋的。
你永远都想不到女人这一秒她在想什么，也许这一秒她是喜欢你的，下一秒却属于别人的，鱼的记忆有七秒，人还不如鱼，一秒钟她就能属于别人。真的太可怕了。鬼我不怕，反而我更怕女人。
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