四月初的一天，天还冷得没有化开阴云，风嗖嗖地尖叫苦啸，但我却满怀热情情绪高涨心情亢奋。真的，即使我昨夜又是一夜无眠。
我特意借了同学的红格子衬衫，穿上刚洗的牛仔裤，新买的运动鞋，打了三盘子水洗脸n次，照了5分钟的镜子，还神经质地拿着牙膏擦鞋，提前半个小时第一个来到校门口。
我又去买了两份报纸，说不定她会来借看的（我要主动创造机会）。
左等右等，她几乎是最后一个姗姗而来，穿着茉莉花色的软肩，背着石栀花色的书包。
我在大巴车的倒数第二个座位坐下，一个人坐着。
越是人多热闹的场合，我越是喜欢孤独，其实这次我也是希望身边空位留给她。
但她和一个男生坐在一起，与我相隔2排位置。
她的一举一动，我看得清清楚楚。一路上她有说有笑，把空气渲染得轻松欢快，车子里荡不尽她的笑声。
到了风景区，大家三三两两地结伙搭伴边走边说。
她似乎和每一个男生都挺亲密（除了我），笑声希甜风脆，一会儿和这个男生齐笑，一会儿又和另一个男生并肩。
我气愤地要发疯，不是妒忌，而是悲哀。
一种彻骨的凉意从心底泛滥，蔓延全身，冷，好冷啊！
原来是我彻底地错了，从一开始就错了，多情了。
她一个媚眼一个微笑，我便如获珍宝，而对于她来说这不过是平常的“消费”罢了，不是特意对我才有的奢侈。
热情、活泼、开朗，原来是她的天性。槐花不单单是为我开放，我不过是平常的过客。
我在她的眼中不过如这天上的浮云、路边的花草，如她身边的每个须眉般普通。
哪有什么一见钟情两情相悦的爱情，哪有什么天生注定的缘分？那些质量完全合格的爱情不过是小说电影上骗眼泪又骗钱的谎言。
我喜欢她，可她并不喜欢我，而现在我连喜欢她这一点也感到了怀疑。我喜欢的是真实的她吗？还是心中的“她”，我喜欢的也许不过是些水中花镜中月罢了。
我越想越悲哀，万念俱灰。
那天，虽然我也有几次机会可以接近她。甚至中午吃饭时，我和她几乎是背靠背地坐在一起近半个小时。
虽然有时我还是忍不住拿着望远镜偷偷看她，我注意到，她独处的时候却是一副愁眉不展郁郁寡欢的样子。
但每当听到她和男生谈笑风生时，而且好像是故意笑给我看的，我就感觉那笑声非常刺耳。
我的心一阵阵悲凉，原来她就是这样的，这就是她的本相、原型？
我向来看不惯那种特什么的女生，说好听一点是“活泼”，说客观一点是“轻浮”。女生嘛，应以静为本！真的，恕我直言了。
太阳已经露出了那份鲜美献媚的笑脸，风也轻柔粘着每一个人，我却感到了寒冷，无言的寒冷。
孤独、寂寞、悲哀、忧愁紧紧缠着包裹着我，有阳光的地方就有它们摆脱不去的阴影。
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人真是一种奇怪的动物，爱更是一种奇怪的事。不知道为什么会喜欢上一个人，不知道那究竟是不是喜欢？明明知道她不是自己喜欢的类型，还是偏偏忘不掉她？爱一个人好难，想不爱一个人更难。
后来，我强迫自己去忘却，拼命地看书疯狂地玩游戏来麻醉自己。
但是这些麻醉剂丝毫无效，一方面那些甜蜜的回忆不甘沉没总要浮上来，另一方面那日血粼粼的现实如石头般沉重地压在我心底。
是不是“感觉即是存在”的作用？我对她的感觉在下意识里压抑着，她在我眼中的上镜率也迅速下降。
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一个星期四的晚上，我在装模作样地上着自习。
学了没学那是能力问题，学不学那是态度的问题。所以即使我趴在桌子上睡大觉，背着书包回到宿舍我也心安理得。